“我真没用”。

“你不嫌丢人我还嫌丢人！”

“就没见过你这样笨的！”

“你看看别人家孩子！”

这些话听起来会不会很耳熟？就算没有亲身经历，你可能也在别的场合听说过一些父母，对孩子说出这些贬损的话。我们以为打孩子才会伤害孩子，却不知道语言上的伤害，同样会在孩子身上留下深刻的烙印。

要命的是，这种言语上的伤害，在我们的日常教养中，大量存在，且日久经年地重复发生着。

创伤心理学的研究显示：

言语上的虐待无异于灵魂的谋杀。

不断地批评、辱骂、轻视、不合理的期待等等，会像身体伤害和性伤害一样，给人带去创伤和羞耻感。

这种情感上的无形伤害，甚至远比其他形式的伤害更为持久、深远。

国内有个教育短片，名为《语言能造成多大的伤害》。少年犯张强说：”在我12岁的时候，爸妈就离婚了。我妈每天骂我，说我没用，说我是废物。从来就没夸过我。记得她骂的最多的就是猪脑子，猪脑子，猪脑子。“他说起这些，忍不住地抹眼泪。

小小年纪遭受这些的张强，何其憎恨自己的母亲，但他最憎恨的，是母亲带给自己的那种愤怒和羞耻。后来他又从憎恨母亲变为憎恨这个社会，但是因为无法报复母亲，便把对象瞄准了比自己弱的人，抽刀捅向更弱者。张强企图通过虚张声势找回自己的力量感和主宰感，但他不知道，这样的行为只会让自己的生命在泥潭之中陷得原来越深，直至无法补救。

在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界的中心。所以，如果你无所不知的父母认定你是个坏孩子，那你就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那你就是蠢的，如果你父亲说“你没用”，那你就一定没用。

侮辱性的指责会向孩子们传递非常糟糕的自我评价信息，并对他们未来的幸福产生巨大的负面影响.受过言语凌辱的孩子会深深陷入一种被作者称为“3P”的困扰中无法解脱，即：完美主义（Perfectionism），拖延（Procrastination）以及心理瘫痪（Paralysis）。

追求完美的父母的成年子女，通常只有两条路可以走：

要么为了赢得父母的爱和赞许不断地苛责自己；

要么极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的程度。

不论取得多好的成绩，他们永远体会不到成功的喜悦，因为他们深信自己还可以做得更好。哪怕出了一丁点的差错，他们也会因为联想到父母的言语凌辱，惊恐万分。

羞辱性的言语给孩子带去了什么？童年时期受过言语虐待的人，大约30%会转而羞辱自己的孩子。弗洛伊德将这个现象称之为“强迫性重复”，然而可悲之处在于，这种重复毫无意义，只会加重伤害。

那么，苛刻甚至羞辱性的言语究竟给孩子带去了什么？

首先是被羞辱感，这是个正常的反应，所有人在受到言语羞辱时，都会产生这样的感觉，如果是在他人尤其是同龄人面前被责骂，羞辱感会更加强烈；

其次是不安全感，孩子是畏惧被责骂的，但假如他想要阻止责骂带来的伤害时，就会发现自己对此无能为力。这会让孩子挫败、无助、不安，从而产生不安全感；

然后是愤怒感，愤怒可以用来保护自己，也可以防止“我不好”这件事进一步曝光，于是孩子变得日渐疏离，与人群格格不入。

最后是低人一等感，这种感觉比起前几种听上去要更可怕一些。

假如前几种尚可算是在人自然的生理反应之中，那么低人一等的感觉，则会影响孩子日后塑造自己的独立人格。孩子是缺乏判断力的，糟糕的评价听多了，他们就会认为自己真的很差，笨，难看，脏，堕落……他们不仅因为陷入这样的认知中痛苦到无法自拔，还会责怪自己不够好。

很多人都或多或少遭遇过这样的伤害，哪怕过去了很多年，哪怕早已远离父母身边，但事实就是，这种伤害始终如影随形。

比打孩子更可怕的，是父母不好好说话。小孩子不听话的时候，一些父母就会说：你再……我就不要你了。你如果不……我就不……。这样的句式真的不要再用了。

当你以威胁的方式跟孩子说话，孩子会当真，他们会出于担心立马变乖，父母便会觉得此法甚好，一用再用，殊不知这是以耗损孩子的安全感为代价的。

若孩子去做一件事不是源于自己的决定，而是出自惧怕，那他们长大后也会经常地做出类似的让步，承受类似的焦虑，无法从人际交往中获得哪怕片刻的轻松。

 

此外，还有些父母的凌辱性言辞出自于自己的心结，或者只是自己处境糟糕所以忍不住拿孩子撒火，孩子无辜被牵连，成为出气筒。

比如：“你真是累赘！”“我真后悔生了你！”“你跟你爸/妈一个德性！”“看看别人家孩子怎么那么让人省心？”这些语言会让孩子轻易堕入自卑的深渊。他们会觉得自己没用，不被接受，甚至低人一等，从而厌恶自己。这样的孩子长大，哪怕遇到了好的机会也很难真正抓住，因为他们早早地就从父母那里学会了这么一件事：我是不好的。我不配。

所以，情绪化的父母请处理好自己的情绪再开口。哪怕忍不住说了气话，也请转过弯后尽早向孩子道歉，告诉孩子：我刚才那么说，不是针对你，而是我自己的问题。

心理研究发现，当孩子意识到，自己无论如何也难满足父母的期望时，他们对自己的认知就会出现偏差，只能痛苦地审视自己。

这类孩子的父母，之所以无法接受不够好的孩子，往往源自他们无法接受不够好的自己。对此我们的建议是：尽量放低期待，善待孩子，也善待自己。可以给孩子制定目标，指引方向，但要以孩子“踮起脚、够得着”为准。 “天下没有不爱孩子的父母”，那么，请别让你的爱，成为刺向孩子心口的那把刀。

说过的刻薄话虽不会在孩子身上留下伤口，却能轻易毁掉他的一辈子。

 

【结语】

今天我们讨论的是言语虐待型父母，和身体上的暴力行为不同，这种行为带来的创伤是很难被察觉。甚至也因为只需要动动嘴，比身体暴力施行起来更加简单，然而，言语虐待给子女带来的创伤，同样是难以磨灭的。

如果让我在挨打和挨骂之间做出选择，我一定会选择挨打。因为挨打之后，伤痕都是看得见的，至少还能得到人们的同情，可责骂把人逼疯，却看不到任何伤痕，没有人会在意。

所以，和孩子沟通的时候，请留意控制自己的情绪，不要做一个口不择言的父母，也不要让爱，成为刺向孩子心口的那把刀。

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