是青春期的孩子太可怕，还是父母的管教出了问题？

想要陪孩子平稳度过青春期，父母首先要转变养育观念，学会示弱和放手，让孩子自主成长。

青春期的男孩，真的是太可怕了，就像是一颗随时会引爆的炸弹，没有任何规律和预警。

自从儿子上初中后，我和他相处简直就是如履薄冰，天天看着他的脸色行事。

想聊聊学校的事情，关心一下学习的进展，得趁着人家心情好的时候，才敢多问几句：

数学成绩这次排名多少?

小测验有进步啦？

最近学习挺认真，也别太累了啊，注意身体。

要是看儿子一进门就拉长了脸，那真是大气也不敢出，生怕哪句话说错了，儿子又会大发脾气，连续几天情绪低落影响学习。

真的是应了那句话：父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。

但人的忍耐都是有限度的，再爱儿子的老母亲，压抑久了也会爆发。

那天，儿子带回了期中考试成绩，考得实在太差，我很生气，就多说了他几句，话也不太好听：

“你天天什么都不用操心，就光学个习，怎么能考这么点分啊?

“妈妈每天看你在屋里熬夜到那么晚还以为你在认真学习，不敢轻易去打扰你，准备送个水果都掐准你去卫生间的时候送，看来也没全都用在学习上吧?"

“这下知道成绩不行，接下来得用心点，赶紧追上啊!”

我还想知道这次成绩退步的原因出在哪儿，结果，儿子突然发飙，把我给他洗好的水果摔了一地，还一脚把电暖气给踢飞了，差点砸在我身上。

我当时特别无语：

“平时像供祖宗一样供着你，考成这样还说不得了? 你不知道，我打电话问你老师!

儿子一把抢过我的手机，狠狠摔在沙发上，大吼着威胁我：“你今天要是敢给老师打电话，我就离开这个家，再也不回来!”

“你敢打试试，我没跟你开玩笑！”

儿子一脸怒意，恶狠狠地瞪着我。我又气又伤心，眼泪刷刷就掉了下来，却始终也没给老师打那个电话。

第二天，我找闺蜜诉苦: 起早贪黑，小心翼翼养大的孩子，竟然变得这么粗暴叛逆，我太失败了!

闺蜜笑了：“凭什么我们的孩子到了青春期都叛逆，就你家孩子不叛逆?”

她对我说，不是孩子突然变成了“逆子”，而是青春期都会出现的逆反心理，这再正常不过。

闺蜜说：既然有青春期一说，就说明这是成长过程中的正常阶段。

只要我们父母懂得合理引导，就能帮孩子平稳、健康地度过这段“人生关键期”！

青春期这几年，是每个男孩成长的必经之路。有研究显示：处于青春期的男孩，荷尔蒙是幼年期的800倍。

这意味着青春期的男孩不光体力、精力旺盛，而且极易冲动，情绪起伏大，充满不安定的因素。

他们就像一颗“随时会引爆的炸弹”，不小心惹到他，就会“炸”得你措手不及。

青春期的男孩，性格刚烈，渴望得到自由和尊重。他们所有的折腾、叛逆、暴躁，其实都是想打败父母、为自己争夺自主权。

而父母只有让孩子打败自己，孩子才能真正成年。

如果父母坚持要和他们“硬碰硬”，那么这场没有硝烟的战争，注定没有哪一方可以胜出。

所以，做青春期男孩的父母，是一项巨大的挑战。需要父母有成长的意识，足够用心，也愿意改变，才能陪孩子平稳地度过青春期。

我很无奈：“我倒是愿意陪他成长，那也得他肯给我这个机会呀！现在是话没说几句，人家就不耐烦了，根本不愿意搭理你!

闺蜜说，对于青春期的男孩，“以柔克刚”永远是最有效的方法。

具体可以按照以下3个方面来做!

1. 学会示弱

很多家长习惯了对孩子发号施令，认为不管孩子多大，自己都是父母，孩子应该对自己言听计从。

更何况，他们坚信自己所做的一切都是为了孩子好：“我是你妈，我还会害你？”

殊不知，这样居高临下的强硬态度，孩子已经听腻了，厌烦心理也越来越重。

李玫瑾教授曾经说过，12岁以后，父母一定要学会向孩子示弱。

因为12岁以后的男孩，自我意识越发强烈。他们虽然不够成熟，言行也不一定正确，却非常执拗，打骂不服。

如果父母强硬逼迫孩子听从，他们也会和父母一直较劲。

适当地和孩子示弱，并非认怂，也不是丧失了父母的权威，而是一种养育的智慧，是“以退为进”“以柔克刚”。

给孩子提建议时，不要张嘴就是“你个小屁孩懂什么，就听我的”、“你才上了几年学?”，而要多说说“妈妈也不懂”，“你们年轻人一定比我们想法更先进”。

这些示弱，会让孩子感受到父母的真诚和尊重，最终让孩子敞开心扉，和父母流畅沟通。

2. 学会闭嘴

青春期的男孩，自我意识高涨，他们急切地想要自己“说了算”。

所以，哪怕明知道父母是关心自己，对自己好，他们也会对父母时时刻刻的“叮嘱”感到不耐烦。

这种唠叨在孩子心里，就是父母对他们不放心、不信任，会激起他们的对抗心理。

心理学家曾奇峰曾经说：父母要做的就是帮助孩子成为自己国土上的国王。

在合理的范围内，父母要给予孩子发展自己的机会和权利。否则，孩子就会为了保护自己的领地而变得叛逆。

当父母学会了“闭嘴”，放弃那些命令式、批评式、毫无顾忌式的唠叨和数落，真正去信任孩子，让孩子感受到尊重和爱时，孩子就会主动地想要变好，因为上进是人与生俱来的力量。

3. 学会放手

我们中国人总喜欢说一句话: 爱之深责之切。

很多父母也会把这句话挂在嘴边：“我管你是因为你是我的孩子，你要是别人的孩子谁管你？”

以爱之名，从衣食住行到学习态度、生活习惯、言行表达......孩子的方方面面都受制于父母的审视，活在父母的“监视”管制之下。

青春期，是男孩走向成人的分水岭，他们既需要父母放手来成全自己的独立，也需要父母的尊重来滋养自己的内心。

心理研究也证明：

严格的要求和过度控制会使孩子产生负面情绪，这些积攒已久的情绪，会发泄在孩子自己身上，产生内隐行为问题。

只有把自主权还给孩子，好好倾听孩子的声音，让他们自己去决定，去试错，孩子才不会在痛苦中挣扎，走向逆反，走向极端。

我逐渐意识到: 虽然我在努力压抑自己、也为儿子对我的态度满心委屈，但实际上，我一直在用强硬的态度去对待儿子。

只是有些时候比较明显，比如训斥儿子考试成绩不理想，或者质疑他的用心程度时。

而有的时候是“暗戳戳的攻击”，用我自己的坏情绪去影响儿子。我自己无意识地流露，但敏感的儿子却察觉到了。

明白了问题所在，我在跟儿子沟通时开始“以退为进”，放下为人父母天然的心理优势，以柔克刚，真诚平等地和儿子对话。

我想问儿子什么，就用平和、尊重的态度直接问。

开始，我还有点担心，怕自己的方式会激怒儿子，没想到，儿子的反应让我感到意外: 问成绩就坦白告诉我，问落后的原因也能分析出个一二三。

其实，孩子心里都有数。

这一切的变化让我意识到，原来，之前都是我错了。

我以为儿子是逆反，却不知道那只是他对我强硬的对抗。

当我不再拐弯抹角，也不再“隐形攻击”，儿子感受到了我的进步和改变，也放弃了戒备和敌意，渐渐变得愿意跟我沟通。

经过不断地学习和践行，我对待儿子的方式变了，儿子也渐渐给了我回应。

1. 学习上，给儿子充分的信任，不要当孩子的监工，要当孩子的帮手。

周末放假，儿子想什么时候写作业就什么时候写。

我会牢牢“管住嘴，守住心”，不做无意义的催促，给儿子充分的自主权和信任感。

因为我意识到，我的唠叨催促，只是在释放自己的焦虑和担忧，却没有考虑儿子的感受。

其实儿子并不是真的不知道着急、不惦记学习，而是讨厌家长的不信任和说教。

结果也证明了这一点。我不催儿子赶紧写作业，他反而看一会儿电视就自觉回房间了。

想起之前我催他写作业，他故意连看两天电视的时候，真是觉得又心疼、又好笑。

2. 生活中，给孩子方方面面的自主权。

过去，我对儿子的仪态、作息、饮食.....都有事无巨细的要求。

只要是我认为不好的，不管儿子怎么哀求，我都坚决不答应。

完全就是“我只要我觉得，不要你觉得。”

现在，我从心底里把儿子当成一个大人来对待，尊重他的要求和愿望。

想晚睡晚起？可以，这是你想要的作息。

偶尔想点外卖，吃我眼中的“垃圾食品”？可以，尽量随他的喜好。

想看网络小说？可以。不过我会事先约定好时间，比如一天看一个小时。

至于他是早上看还是晚上看，全随意。

想用我的手机玩游戏？我也答应，但同样，限制好时长就可以。

孩子不是父母的“附属品”，不可能全盘接受父母的操控。

所以我时刻提醒自己管住嘴，用心理解孩子，倾听他的内心。

生活中，我也会随时肯定、夸奖儿子。

有一次放假，儿子一天都没有使用“网络小说时间”。

我好奇地问他，怎么今天不看小说了呢？

儿子说，他没时间。因为下周一就要考英语，赶紧复习呢。

我听了，真是太欣慰了。

青春期的孩子真的是难以沟通吗？我儿子是真的很叛逆吗？

不，儿子他没问题，是我不会沟通，习惯了居高临下的命令，催促，是我总说一些他不爱听的话。

渐渐地，儿子的脾气变好了，学习的自主性也越来越强。

他愿意跟我倾诉他的所思所想，不再是之前那个我无论如何都撬不开口的叛逆小子了。

我想，儿子的青春叛逆期，应该是有惊无险地结束了。

接下来，我要做的，就是继续学习、改变，给儿子更多的引领和鼓励。

学习和成长让我从严苛管理者到懂得放手的陪伴者，不仅改善了亲子关系，也改变了夫妻关系。

希望父母们都能积极改变，让孩子在有原则但无条件的爱中成长。

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